Ambiance
– Une trentaine de participants était présente.
– Bonne participation du groupe, bien que certains participants n’aint pas souhaité s’exprimer.
– Cécilia, comme Caroline en son temps, ou Wedad lorsqu’elle le peut, distribue la parole avec attention, sans exercer de pression.
– Nous avons la chance de voir des participants s’efforcer de soulever les problèmes qui se posent derrière les thématiques proposées. Certains apportent des éléments de connaissance, d’autres approfondissent l’analyse, d’autres reformulent les problématiques nouvelles qui se dessinent au fur et à mesure de l’avancée du débat.

Jalousie, envie et blessures ressenties
Il semble en effet, comme Jean-Pierre Dupuy le suggère, que la théorie du désir mimétique peut, sans qu’elle soit remise en cause, s’enrichir de la notion de « jalousie ». Néanmoins, et sans nous situer directement par rapport aux réflexions des spécialistes, il ressort que chacun a intérêt à dégager ce que recouvrent pour lui l’envie et la jalousie. En effet, pour certains participants, il y a lieu de distinguer différents « mouvements » du désir (de la jalousie ou de l’envie), ainsi que les formes de blessures qui les accompagnent. Par exemple :
– La blessure que l’on peut ressentir lorsqu’une autre personne a accès à un bien, mais qui reste hors de sa portée (jalousie, envie, ressentiment ?)
– La blessure du manque de reconnaissance ( ou le sentiment du manque tout simplement)
– La blessure qui témoigne du sentiment d’attachement que l’on éprouve encore pour l’être aimé qui nous a quitté (la reconnaissance du désir d’aimer).
– Le désir de contrôle que l’on peut vouloir exercer sur l’autre (le manque de confiance en soi, ou en l’autre)
– L’inclination à envahir l’espace vital de l’autre (le manque de reconnaissance de l’autre, ou l’absence de perception de soi).
– Le sentiment d’injustice qui se fait jour lorsque dans la société les inégalités deviennent criantes (une envie mêlée de jalousie ?)

Le lien universel
En somme, ce qui est universel, c’est un besoin de lien, de réassurance de sa propre existence qui, probablement, s’enracine à l’origine dans un manque primordial : le lien perdu, ou insuffisamment nourri de la relation fusionnelle/protectrice entre le parent et le nourrisson (voir schémas à la suite de ce compte-rendu). Si le manque est universel, les réponses apportées pour se dégager de sa jalousie ou de son envie relèvent, elles, d’une démarche individuelle.
Devenu mature, l’adulte, est-ce celui qui a appris à se positionner au delà des manques de son enfance et de ses traumatismes originels ?

Se pose la question de celui qui n’est plus jaloux
De quoi est faite l’apparente paix qu’il manifeste ?
– Est-il serein ?
– Est-il indifférent ?
– Est-il sage ?
– Est-il arrogant ?
– S’est-il coupé de ses émotions ?
– Connaît-il l’amour universel ?
– Nourrit-il son estime de soi d’une multitude de relations ?

Remarque : concernant notre café philo, le débat prend souvent la forme d’un exercice pratique de connaissance de soi par le partage de nos pensées en mouvement.

Exemple d’une situation complexe
Selon un certain point de vue, ce que j’aime chez l’autre, ce n’est pas l’autre, mais l’idée (la projection) que je me fais de l’autre.
A partir de là, si je suis jaloux de l’autre, si j’imagine qu’il/elle me trompe, qu’est-ce que cela dit de moi ? Peut-on se tromper soi-même ? Peut-on être si éloigné de soi, qu’on se tromperait soi-même sans s’en rendre compte ? « Je » est-il un autre ? (Rimbaud)

Autres questions :
– Une société qui offre tout à satiété verrait-elle ses citoyens ne plus souffrir d’aucun manque ?
– Que penser du discours ultra-libéral qui dénonce l’envie/la jalousie du « pauvre » ? Le pauvre n’est pas plus pauvre qu’hier, disent-ils, comment peut-il être plus malheureux dans une société qui lui offre pourtant beaucoup plus aujourd’hui que par le passé ?

Dans un dialogue avec soi-même, chacun doit lire et interpréter ce que signifie le sentiment de jalousie pour lui-même.
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